Ιωάννα Τσάκωνα, Ψυχολόγος – Υγειονομικός Αξιωματικός ΕΛ.Α.Σ – Συγγραφέας παιδικών παραμυθιών (μητέρα 3 υπέροχων παιδιών) facebook: Ioanna Tsakona
Κάθε συντροφική σχέση, σύμφωνα με την συγγραφέα-ψυχολόγο-ψυχοθεραπεύτρια ενηλίκων κ. Νέλη Βυζαντιάδου, θυμίζει ένα «παιχνίδι», που έχει τους δικούς του κανόνες, τις δικές του παραβιάσεις και τα δικά του ξεχωριστά χαρακτηριστικά. Το παιχνίδι αυτό δεν είναι πάντα ευχάριστο και ούτε λειτουργεί προς όφελος της σχέσης καθώς επίσης πραγματοποιείται τόσο σε συνειδητό επίπεδο όσο και σε ασυνείδητο.
Κάθε σύντροφος είναι ένας υπολογίσιμος και σημαντικός «παίκτης» και κάθε παίκτης επηρεάζει αλλά και επηρεάζεται άμεσα απο τον συμπαίκτη του. Ποιό είναι άραγε το μεγαλύτερο πρόβλημα σε όλα αυτά τα παιχνίδια σχέσης; Το μεγαλύτερο πρόβλημα σε αυτά είναι πως οδηγούν αναπόφευκτα το κάθε ζευγάρι σε ένα φαύλο κύκλο συναισθημάτων, αντιλήψεων και συμπεριφορών, που δυσχεραίνει την επικοινωνία των συντρόφων, φορτίζει διαρκώς συναισθηματικά τα άτομα και συνεπώς, κλονίζει την ασφάλεια της σχέσης. Ας δούμε εν συντομία κάποια απο τα βασικά παιχνίδια που παίζουν οι δύο σύντροφοι μεταξύ τους, σύμφωνα πάντα με την κ. Νέλη Βυζαντιάδου και το υπέροχο βιβλίο της «Και τώρα οι τρείς μας» και ας προσπαθήσουμε στην συνέχεια όλοι, στο χρόνο μας, να εντοπίσουμε ομοιότητες και διαφορές.
1ο παιχνίδι : το παιχνίδι της μεζούρας (ή αλλιώς η μεταβλητή της σύγκρισης). Εδώ οι σύντροφοι κάνουν το λάθος να συγκρίνουν αυτό που βιώνουν με αυτό που βιώνουν άλλοι ή με αυτό που βίωναν οι ίδιοι στην αρχή της σχέσης τους. Ας αναρωτηθούμε λοιπόν τα εξής : Μήπως συγκρίνεις και εσύ τη δική σου σχέση με την σχέση άλλων ζευγαριών; Μήπως συγκρίνεις τον εαυτό σου με τον σύντροφό σου; Μήπως αναπολείς διαρκώς τα όσα κάνατε ο ένας για τον άλλον τον πρώτο καιρό της γνωριμίας; Μήπως συγκρίνεις τον τωρινό σου σύντροφο με ένα πρώην σύντροφο;Τι κερδίζεις εντέλει απο όλα αυτά (εάν τα κάνεις) και τι χάνεις;
2ο παιχνίδι : το παιχνίδι της βεντάλιας (ή αλλιώς η μεταβλητή της φροντίδας). Εδώ ο ένας σύντροφος παίρνει διαρκώς το ρόλο της βεντάλιας- του φροντιστή. Μήπως κάτι τέτοιο συμβαίνει στην σχέση σου; Πιάνεις τον εαυτό σου να κάνει τα πάντα προκειμένου να μη νιώσει άσχημα ο σύντροφός σου ακόμα και αν αυτό σημαίνει πρακτικά, ότι αφήνεις στην άκρη τις δικές σου ανάγκες; Πόσες φορές έχεις σκεφθεί άραγε να τα παρατήσεις; Πόσες φορές έβγαλες το ένα πόδι απο την σχέση και αμέσως μετά το έβαλες ξανά μέσα γιατί δεν άντεχες στην ιδέα να αφήσεις τον σύντροφό σου χωρίς να τον φροντίζεις; Έχεις σκεφτεί ποτέ τι κερδίζεις και τι χάνεις μέσα απο αυτό το ρόλο;
3ο παιχνίδι : το παιχνίδι της μάσκας (ή αλλιώς η μεταβλητή της αυθεντικότητας). Ας αξιολογήσουμε τη δική μας σχέση με την αλήθεια και το ψέμα! Πόσο εύκολα λες αλήθεια στο σύντροφό σου; Πόσο εύκολα ακούς τη δική του αλήθεια; Πότε επιλέγεις να πεις ψέματα; Τι υπάρχει πίσω απο αυτά τα ψέματα; Πώς νιώθεις όταν λες ψέματα; Πώς νιώθεις όταν ανακαλύψεις ένα δικό του ψέμα; Αν θα μπορούσες άραγε αυτην την στιγμή να εξομολογηθείς στον σύντροφό σου μια αλήθεια, που σε βαραίνει και δεν του την έχεις πει ακόμα, ποιά θα ήταν αυτή;
4ο παιχνίδι : το παιχνίδι της μπάλας (ή αλλιώς η μεταβλητή της απόδοσης ευθυνών). Εδώ αναφερόμαστε στις φορές εκείνες που προβληματίζεσαι για το αν τελικά φταις εσύ ή ο άλλος. Και τότε ξεκινούν οι ατέρμονες συζητήσεις, που συνήθως δεν καταλήγουν κάπου. Αλήθεια, πόσο συχνά χρεώνεις τον σύντροφό σου γι αυτά που συμβαίνουν στην σχέση σας; Πόσο γνώριμο είναι να μην αναλαμβάνει κανείς τις ευθύνες για τα δικά του λάθη παρα μόνο να ρίχνετε ο ένας το μπαλάκι στον άλλον χωρίς να επικοινωνείτε ουσιαστικά; Τι γίνεται συνήθως μετά την πρώτη σύγκρουση; Ποιός υποχωρεί; Ποιός ζητά συγγνώμη;
5ο παιχνίδι : το παιχνίδι του φακού (ή αλλιώς η μεταβλητή της υποτίμησης). Ο φακός χρησιμοποιείται, μεταξύ άλλων, για να φωτίζει την περιοχή προς την οποία τον στρέφουμε, σωστά; Πόσο συχνά επισημαίνεις τις αδυναμίες του συντρόφου σου; Πόσο συχνά ρίχνεις τον προβολέα σε αυτά που δεν κάνει σωστά, όπως εσυ ορίζεις το σωστά; Τι σημαίνει για εσένα να δείχνεις στον σύντροφό σου τα λάθη του; Γιατί το κάνεις άραγε; Τι σου προσφέρει; Πως αντιδρά ο σύντροφός σου όταν δέχεται αυτήν την συμπεριφορά; Ποιοί τομείς της σχέσης σας επηρεάζονται και πώς;
Κλείνοντας θα υπογράμμιζα το εξής : ο καθένας μας μαθαίνει πολλά γύρω απο την σχέση ενός ζευγαριού παρατηρώντας τους γονείς του… Δεν είναι σε καμία περίπτωση υποχρεωμένος, ωστόσο, να αναπαράγει λάθος μοτίβα και να υιοθετεί στάσεις και συμπεριφορές, που δεν του ταιριάζουν. Ας κρατήσουμε τα καλά τους σαν έναν πολύτιμο θησαυρό μέσα μας και ας πετάξουμε στον κάδο των απορριμμάτων τα επαναλαμβανόμενα λάθη τους και τα σκοτεινά τους σημεία. Οι γονείς μας ειναι οι γονείς μας και εμείς είμαστε εμείς και θα χαράξουμε τη δική μας γραμμή ζωής, με εντελώς μοναδικούς στόχους!
Όποιος/α θέλει να μάθει πολλά περισσότερα για τις σωστές αρχές μιας σχέσης απο τη μια και τα παιχνίδια ή αλλιώς αγκάθια μιας σχέσης απο την άλλη (και όχι μόνο) δεν έχει παρά να αναζητήσει το βιβλίο-διαμαντάκι της κυρίας Βυζαντιάδου απο University Studio Press «Και τώρα οι τρείς μας…»
Πρώτη σεξουαλική επαφή – Πως ενημερώνουμε το παιδί για το σεξ;
Ιωάννα Τσάκωνα: Οδηγός απόδρασης από μια βίαιη ή κακοποιητική σχέση!
