Στο ερώτημα «Τι είναι η απιστία;», όλοι έχουν από μια γνώμη. Ωστόσο, πέρα απ’ αυτό που έχουμε άπαντες στο μυαλό μας –την ερωτική συνεύρεση με κάποιον πλην του αγαπημένου μας, δηλαδή- έρευνες δείχνουν, ότι υπάρχει μια συμπεριφορά αντίστοιχη, μα διαφορετική που πληγώνει περισσότερο και βαθύτερα: η συναισθηματική απιστία.
Τι είναι η «συναισθηματική απιστία» σύμφωνα με τους ειδικούς
Τι είναι, λοιπόν, αυτό το είδος απιστίας, που δεν περιλαμβάνει ούτε μυστικά φιλιά, ούτε ενοχικό σεξ, ούτε κανενός είδους σωματική επαφή; Είναι μια σχέση που δεν περιλαμβάνει σωματικότητα, αλλά αντ’ αυτής χαρακτηρίζεται από έντονη λεκτική οικειότητα. Αυτού του τύπου η απιστία (εντός ή εκτός εισαγωγικών), έχει γίνει πολύ πιο συνηθισμένη σήμερα που τα τεχνολογικά μέσα μας δίνουν την δυνατότητα (ή παράγουν την ανάγκη;) να μιλάμε περισσότερο με διάφορους ανθρώπους, χωρίς απαραίτητα να είναι στενοί μας φίλοι ή συγγενείς.
Επειδή η σχέση αυτή δεν φτάνει ποτέ στο σημείο των σεξουαλικών περιπετειών, δεν σημαίνει ότι το αποτέλεσμα αλλά και τα αίτιά της είναι λιγότερο σημαντικά ή επιζήμια. Είμαστε άραγε πιο «ένοχοι» και πιο «ανέντιμοι» όταν κάνουμε σεξ ή όταν συνδεόμαστε συναισθηματικά με κάποιον τρίτο;
Σύμφωνα με έρευνα που δημοσιεύτηκε από τα Αρχεία Σεξουαλικής Συμπεριφοράς και συμπεριλαμβάνει πορίσματα βασισμένα σε σχεδόν 64 χιλιάδες ανθρώπους, η συναισθηματική απιστία πληγώνει περισσότερο απ’ την… εκπεφρασμένη, σεξουαλική απιστία. Στο σύνολό τους τουλάχιστον, αφού, καθώς φαίνεται, οι άντρες νιώθουν πιο πληγωμένοι από την παραδοσιακή απιστία που περιλαμβάνει ερωτική δραστηριότητα, σε αντίθεση με τις γυναίκες που σε ποσοστό 64%, δήλωσαν ότι μια πλατωνική, συναισθηματική σχέση του συντρόφου τους θα τις στεναχωρούσε περισσότερο από το… σκέτο σεξ.
Πώς ορίζεται όμως η απιστία που δεν περιλαμβάνει καμία ερωτική περίπτυξη; Στο σχετικό ρεπορτάζ που διαβάζουμε στο Elite Daily, βρίσκουμε λογικό τον ορισμό που δίνει η M. Garner, σύμβουλος γάμου: «Η συναισθηματική απιστία ορίζεται από την αντίδραση του “απατημένου” στην εν λόγω συμπεριφορά. Αν ο/η σύντροφός σας έβλεπε αυτό που κάνετε και ένιωθε πληγωμένος ή αναστατωμένος, τότε διαπράττετε απιστία». Και μπορεί αυτός ο ορισμός να μοιάζει αυστηρός, έχει όμως λογική: αν ντρέπεσαι γι’ αυτό που κάνεις και θες να το κρατήσεις μυστικό, τότε –προφανώς- δεν είναι σωστό.
Σύμφωνα με άλλον ορισμό «Αν και οι δύο σύντροφοι νιώθουν ότι δεν επικοινωνούν και δεν γεμίζουν συναισθηματικά, τότε το άτομο που ψάχνει κάποιον τρίτο για να συμπληρώσει το κενό που νιώθει, διαπράττει συναισθηματική απιστία». Κι αφού αυτού του είδους οι «σχέσεις» δεν περιλαμβάνουν σεξ, ο/η απατών δεν νιώθει συνήθως τύψεις. Για τους ειδήμονες όμως, η αλήθεια είναι πικρότερη: κάθε φορά που ψάχνεις κάποιον να γεμίσει το κενό που αφήνει η σχέση σου, διαπράττεις απιστία.
Ένας ακόμη πιστοποιημένος σύμβουλος γάμου, έχει έναν σαφέστερο αλλά και «σκληρότερο» ορισμό.
Σύμφωνα, λοιπόν, με τον Chris Armstrong, μια συναισθηματική, πλατωνική σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων μιμείται την εγγύτητα και τα επικοινωνιακά χαρακτηριστικά μιας ερωτικής σχέσης -το μόνο, επομένως, που την διαφοροποιεί απ’ αυτήν είναι η έλλειψη σωματικότητας και σεξουαλικών επαφών. «Αν είσαι παντρεμένος ή σε μόνιμη σχέση αποκλειστικότητας, τότε πρέπει να θεωρείς δεδομένο ότι η λεκτική, σωματική ή συναισθηματική εγγύτητα υπάρχουν αποκλειστικά ανάμεσα σε εσένα και τον σύντροφό σου. Τέλος.», αναφέρει στην Elite Daily ρητά ο ειδικός.
Μ’ αυτήν όμως τη λογική, ίσως εύλογα αναρωτηθείτε, θα πρέπει να έχουμε μηδέν φίλους του αντίθετου φύλου; Πότε απιστείς πλατωνικά και πότε κάνεις απλώς παρέα, μοιραζόμενος συναισθήματα κι έχοντας κοινούς (μα φιλικούς) κώδικες;
Μία πιθανή απάντηση μπορεί να έρθει αν αναρωτηθεί κανείς τα εξής:
α. Αν βρισκόταν ο ίδιος στη θέση του συντρόφου του, θα ένιωθε άνετα με το είδος της σχέσης που εκείνος θα είχε αναπτύξει με κάποιον τρίτο; Αν η απάντηση είναι «όχι», τότε μάλλον το ζήτημα λύνεται.
β. Αν νιώθεις την ανάγκη να κρύψεις τις πράξεις σου (σβήνοντας μηνύματα και κλήσεις και αποσιωπώντας την όποια επικοινωνία με κάποιον άλλον), τότε νιώθεις ένοχα. Κι αν νιώθεις ένοχα, τότε έχεις πιθανότατα ένοχες «πίσω» σκέψεις ή/και προθέσεις -ακόμη κι αν δεν τολμήσεις ποτέ να τις εκφράσεις.
γ. Αν αντλείς από τον άνθρωπο με τον οποίο επικοινωνείς αισθήματα που αντιστοιχούν σε ερωτικά (όπως αυτοπεποίθηση μέσω φιλοφρονήσεων, τρυφερότητα που καταπνίγεται κ.ο.κ.), τότε έχεις μπει μάλλον… στη ζώνη του λυκόφωτος.
Επομένως, με δυο λόγια: αν δεν θα θελες ο σύντροφός σου να κάνει αυτό που κάνεις εσύ, αν νιώθεις ενοχές κι αν καταπνίγεις -ακόμη κι αποτελεσματικά- τον ερωτισμό σου, τότε απιστείς συναισθηματικά. Είναι το ίδιο με την παραδοσιακή απιστία; Είναι χειρότερο; Είναι πταίσμα; Συζητήσιμο. Πάντως σίγουρα, είναι μια αφετηρία αξιολόγησης της σχέσης σου.
